Interview de l'Odieux Connard : Lui, vil et vilain
Odieux Connard – Points
—– Mail d'origine —–
Le 20 juin 2016 à 21:04, <marc.belouis> a écrit :
Cher Monsieur Odieux Connard,
Je me permets de vous envoyer ce mail (on ne se tutoie pas encore) car j’ai un terrible secret à vous avouer.
En effet pour vous rafraîchir la mémoire à défaut d’autre chose, nous nous sommes vus au Salon International du Livre au format de Poche à Saint-Maur le 19/06 dernier. En fait pour ne rien vous cacher, j’avais un rencart avec Jennifer Lopez (vieille connaissance) au café de La Pie dans le coin pour une sombre histoire de tickets resto que je ne lui aurais pas remboursé…mais là n’est pas le sujet…Quoiqu’en parlant de resto, il me vient une soudaine envie de choucroute terre-mer ! Bref, je m’égare. En attendant mon rdv, je suis entré par hasard au Salon, en sifflotant, gai comme un pinson. Et là, le drame s’est joué !
…
Excusez-moi… mais un trop plein d’émotions me submerge pour continuer cette lettre dans de bonnes conditions…
Je reprendrai la suite de mon histoire à condition que vous me répondiez par exemple : Cher Marc, et oui je me souviens bien de vous, je vous ai trouvé tout de suite sympathique. J’ai été bouleversé par votre missive, je meurs (c’est une image) d’envie de connaître la suite de votre histoire. De plus votre site Humanvibes http://www.humanvibes.com/ m’a séduit. Cela me rappelle mes débuts…D’ailleurs c’est curieux, il me semble que…non c’est impossible…
…
Trop d’émotions… Sniff…J’attends un retour de votre part sans faute.
Voilà, mais vous n’êtes pas obligé de m’écrire cela bien évidemment.
Bien cordialement,
Marc Bélouis
——————————–
—– Mail d'origine —–
De: Monsieur OC <monsieuroc>
À: marc belouis <marc.belouis>
Envoyé: Mon, 27 Jun 2016 20:16:41 +0200 (CEST)
Objet: Re: Info
Bonjour à vous,
Je reprends contact. Mon côté homme de parole !
Mais je reste sobre et digne. Mon côté fourbe.
——————————-
—– Mail d'origine —–
Le 29 juin 2016 à 20:48, <marc.belouis> a écrit :
Bonsoir Monsieur OC,
Veuillez-trouver ci-joint un fichier Word dans lequel je me permets de vous adresser des questions d'une audace extrême qui ferait passer Attila pour un gentil jockey lors du Grand Prix d'Amérique !
Avec toutes mes considérations les plus inimaginables qui soient. (là c'est peut-être un peu trop…)
Marc Bélouis
—————————–
—– Mail d'origine —–
De: Monsieur OC <monsieuroc>
À: marc belouis <marc.belouis>
Envoyé: Tue, 05 Jul 2016 10:29:30 +0200 (CEST)
Objet: Re: Re : Re: Info
Bien. Reprenons ce fameux fichier.
—————————–
Questions extraites du fichier Word. En italique les réponses de M.OC
Bonjour Monsieur OC,
Je vous envoie un questionnaire suite à ma demande de vous interviewer lorsque l’on s’est rencontré au S.L.F.P.Q.R.P.P.S (Salon du livre au Format de Poche Qui se Range Parfaitement dans la Poche ou dans un Sac). Et petite confidence, j’’espère que vous allez accepter car cela me permettrait de donner une preuve à ma femme que j’étais bien présent au salon, car elle pense que j’étais au café, comme d’habitude, le dimanche matin en train de me saouler la tronche au café du coin avec des potes…
– Mais non d’une cigarette électronique ! lui ai-je dit fermement, tu crois que l’Odieux Connard n’existe pas ? Tu vas bientôt voir ses réponses dans un mail, et ça t’en bouchera un coin des cabinets !"
– Blabla bla blablabla bla et reblabla bla bla blablabla !!! répondit-elle.
– Punaise de lapinou* ! Si je vais le faire ! Je te promets que je lui demanderai aussi une photo dédicacée comme celle de Grand-Mamie Raymonde sur la cheminée. Mais je te préviens, fais le ménage sur la table du salon, car je vais les mettre sur la table ! ajoutais-je en faisant le geste du regretté Michael Jackson d’un revers de la main entre les jambes. Et ça va faire du bruit ! ajoutais-je en faisant le bonhomme.
Donc voici mes questions :
Veuillez me pardonner, mais je n’ai rien compris à votre réponse qui est un peu trop intellectuelle pour moi. Vous parlez de "fourbe", mais quel animal est-ce donc ? Et où le trouve-t- on ? Dans sa salle de bains, à Thoiry, dans un paquet de gâteau Savane ?
Le fourbe est un animal qu'on ne trouve pas. Il vous trouve d'abord, et arrive toujours dans votre dos.
1 / J’ai un reproche à faire à vous et à votre agent. Il n’est pas mentionné sur la couverture que ce livre est drôle, voire très drôle par moments. Donc première question. Pourquoi avoir fait un livre aussi poilant ? Résultat, lors de mon trajet en RER la semaine dernière, j’ai eu un méga hoquet alors que j’avais une réunion importante au conseil d’administration de ma société, ce qui a donné à peu près cela : "Tout à fait d’accord Rodolphe, et merci de me donner enfin la parole. Si l’on considère, hips, cet aspect-là comme important, il est certain que la situation hipsnomique… pardon économique, passe par une analyse profonde du Brexchips…pardon du Brexit…qui va considérahups…saperlipopette ! Veuillez m’excuships ! m’excuser, mais c’est à cause de cet odieux connard… " Je dus quitter la salle prétextant une envie très pressante suite à un couscous épicé avalé la veille au soir…
Bref je vous laisse imaginer l’ambiance… Vous seriez bien aimable – sans vouloir vous commander – de me faire un mot d’excuse pour mon PDG qui s’appelle Gérard de la Houpette, merci d’avance.
Pourquoi avoir fait un livre aussi poilant ? Pour l'argent bien sûr. Vous ne pensez pas que je fais ça pour le côté artistique, tout de même ?
2/ Sur la couverture de votre livre, on imagine que vous fumez le cigare, mais je trouve la forme un peu curieuse. N’y voyez aucune forme de malice de ma part, mais ne serait-ce pas plutôt :
a- une baguette magique
b- un barreau de chaise piqué à tante Hortense lors de son 107è anniversaire
c- un pipeau
d- une sarbacane sacrée de la tribu "Los connardos"
C'est bien un cigare. Mais ce n'est pas pour les enfants, reconnaissons-le.
3 / Rousseau a dit : L'homme est naturellement bon et c'est la société qui le déprave
Etes-vous né gentil ? Et est-ce la société qui a fait de vous un odieux connard ?
Ah non, j'avais une part d'inné. Le reste, l'acquis, a juste consisté à tailler ce diamant de méchanceté pour en faire un atout.
4/ A la fin de votre livre il y a une page consacrée à vos remerciements. Outre le fait que je trouve cela un tant soit peu flageolet, vous abordez l’existence d’une stagiaire, Ludivine, qui je cite : "m’a servi de pupitre pour rédiger l’ensemble de ce livre". Quel scandale ! C’est honteux ! Mais dans quel monde vit-on ? Pourquoi utilisez une simple stagiaire pour pupitre alors qu’il y a un nombre incalculable de meubles IKEA qui croupissent dans des entrepôts sordides, froids, et mal éclairés qui ne demandent qu’à trouver une pièce où se loger, et faire plaisir à leur maître en étalant leurs planches de bois laqué blanc immaculées et qui n’attendent que de se faire monter sauvagement et sans ménagement ! J’ai une pensée ému pour MICKE, MALM , HENNES, ALEX, LIATORP et autre BESTA BURS. Non chers pupitres, je ne vous oublie pas, je continue le combat, et je me fais fort d’accompagner le coupable dans un des magasins suédois le dimanche matin afin de réparer cette erreur. Donc Monsieur OC, je vous donne RV devant l’enseigne d’IKEA Paris Est à Villiers sur Marne le dimanche 18/09 à 10h, j’attends une confirmation de votre part.
Les stagiaires, c'est autrement plus classe qu'un vulgaire meuble IKEA. Rien à voir avec le côté pratique, donc. C'est comme les slips en diamant : c'est un peu rigide, mais ça vous pose son homme.
5/ Vous êtes un odieux connard, très bien c’est entendu. Mais avez-vous votre permis d’être un "connard" à longueur de journée ? Si ce n’est pas le cas, je me verrais dans l’obligation de vous dresser un PV pour "activité liée à la connerie sans permis" C’est pourquoi, en attendant que vous me montriez votre petit papier rose le 18/09 devant IKEA, je vous donne une série de questions qui me permettra déjà de me faire une idée positive ou non.
- Je marche avenue des Champs-Elysées un jour de soldes d’été, et je me retrouve derrière un couple de touristes asiatiques qui marchent lentement, je désire les doubler.
a- je pointe mon doigt à gauche en signifiant derrière moi que je m’apprête à les dépasser.
b- je sors mon dictionnaire de chinois, et j’essaye d’apprendre la langue au bénéfice d’un feu vert.
c- je fonce dans le tas tel une boule de bowling
J'ai une licence officielle signée de la main du Président en personne, renouvelée à chaque nouveau mandat.
Pour qui me prenez-vous ?
6/ Ma femme désire regarder une émission de Stéphane Plaza…
La question peut s'arrêter là : il est temps de divorcer.
…en prime time sur notre télé 16/9 en 3D, alors qu’un match de foot est diffusé sur une autre chaine au même moment.
a- pour faire plaisir à ma femme je mets en vente notre appartement en loucedé en dessous du prix du marché net vendeur pour appâter l’animateur.
b- je sabote l’émetteur TV de Paris Est, et prends ma petite tablette pour regarder le match
c- je spoile ma femme en lui racontant la fin : Donc Philippe dis à Martine. "Je n’ai pas le coup de foudre, je n’arrive pas à me projeter dans la pièce à vivre, qu’en penses-tu mamour ?" Martine lui répond. "Mais je n’en ai rien à foutre de ton avis espèce de bâtard ! De toute façon je te quitte, et je te rappelle que c’est moi qui est tout le pognon de papa ! Et j’en ai marre de te voir vautrer sur le canapé tous les dimanches pendant que je lave tes slips, prépare le repas, vérifie les devoirs des mioches… Tu la vois la valise en carton devant la porte ? Tu la vois ? Et bien ce n’est pas pour toi, tu te casses immédiatement sans prendre tes affaires de beauf !"
7/ Ayant bu plus que de raison à une soirée entre amis, je décide quand même de prendre le volant pour rentrer à la maison à 3h du mat’.
a – Etant raisonnable, finalement je laisse ma femme prendre le volant pour rentrer…toute seule. Je dors chez nos amis qui hébergent également 2 suédoises rencontrées par hasard dans le train en rentrant de vacances le matin même.
b – Etant raisonnable, finalement je laisse ma femme prendre le volant pour rentrer…toute seule. J’attends afin d’entendre le bruit du moteur, et je décide de disparaître dans la nature incognito en ayant préalablement vidé tous nos comptes en banque.
c – Etant raisonnable, finalement je laisse ma femme prendre le volant pour rentrer…toute seule en vélib, pendant que je prends la Ferrari et lui lance un pari : Le premier rentré est privé de vaisselle pendant 3 mois !
Si vous avez un char Tigre, ça passe nickel.
Punaise de lapinou* C’est une expression que j’ai découverte dans votre livre, je n’ai pas résisté à la reprendre.
*********************************
—– Mail d'origine —–
De: marc belouis <marc.belouist>
À: Monsieur OC <monsieuroc>
Envoyé: Thu, 07 Jul 2016 18:24:40 +0200 (CEST)
Objet: Re : Re: Re : Re: Info
Ohlala ! Vos réponses me laissent sans voix ! Il va falloir que je les analyse dans mon cerveau qui fait office de disque dur tel un vieux PC comme le Commodore 64, l’Apple Macintosh ou le Sinclair ZX81. C’est dire que je dois faire une croix sur nos vacances.
" Chéri ? Cet été je ne rétrécis pas les gosses, on reste à la maison à cause de Monsieur OC ! " Bon, pas de réponse, elle passe l’aspirateur, ça devrait passer, je lui dirais que je l'ai prévenue et qu’elle ne m'a pas écouté comme d’habitude… Si bien que je mettrais votre interview sur le site début Septembre, je vous préviendrais via le journal de 20 h sur TF1, ou le passage d’un ballon dirigeable avec son message publicitaire, voir via une allocation du Président de la République, où tout modestement par mail…
Voilà, bonnes vacances à vous que je vous souhaite les plus connes possible !
Marc Bélouis
Blog de l'Odieux Connard
Dédicace de l'Odieux Connard pour Humanvibes dans le livre "Qu'il est bon d'être mauvais" aux éditions Points
Propos receuillis par mails entre le 20/06/16 et le 07/07/16
Marc / Humanvibes
