Stand up
Ecrire un sketch ? Voilà un exercice très intéressant. Alors suivez-moi avec "Mademoiselle Michu".
Bonsoir,
Tout le monde va bien ? Pas trop chaud ? Bien. Avez vous remarqué comme l’hiver a été doux ? Je dis ça parce que la météo tient une place extrêmement importante dans la vie des gens. Et moi y compris !
Tenez, il y a quelque temps pour les vacances de fin d'année et afin d'être au calme, j’avais loué un petit chalet dans la montagne dans le Grand Nord canadien, et la première chose que j'ai faite en arrivant, c'est de me mettre à couper mon bois pour passer l'hiver. Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportés difficilement, je me demandais si ma provision de bûches serait suffisante. Je ne sais pas si vous le savez, mais les hivers sont très froids, dans la région. Je vais donc voir un vieux chef indien, genre vieux sage à qui on ne l'a fait pas, un peu déplumé, qui était mentionné dans le Guide du Routard pour savoir si l'hiver serait rigoureux.
Je lui pose donc la question, et il me dit (prendre posture de Grand Chef)- Ugh ! Hiver sera rude. Mais curieusement il me dit ça avec un petit mouvement de jambes à la Evelyne Dhéliat vous voyez ? (Refaire avec le mouvement) – Ugh ! Hiver sera rude. Donc, je retourne couper du bois comme jamais, et je me demande même si ce n'est pas moi qui est responsable de la déforestation dans le coin. Que cela reste entre nous bien sûr !
Bref, au bout de quelques jours de durs labeurs, et mes mains pleines d'ampoules, je retourne voir le vieux chef et lui repose ma question. Et le chef me répond toujours à la Evelyne Dhéliat: – Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors je reviens à mon chalet, et je débite du bois pendant quinze jours sans m'arrêter ! Puis je retourne voir l'indien. Qui me dit: (toujours faire le mouvement) -Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude ! Alors je demande au chef: – Mais Evelyne… Heu pardon, désolé… je voulais dire Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ? On était pote, je le sentais, c'est pourquoi je l'ai tutoyé. Et l'indien répond: – Quand homme blanc couper beaucoup de bois, c'est que l'hiver sera rude !
Total, il n'a jamais fait aussi chaud cet hiver-là ! Ah j’avais l’air malin avec ma chemise de bucheron double épaisseur achetée au vieux campeur, Tenez en parlant de chemise…
(Hésitant) Non mais il faut que je vous raconte un truc qui s'est passé avant d'entrer sur scène… Je parlais avec la maquilleuse dans les coulisses juste avant d’entrer en scène, et là elle me dit sans prendre de gant : ta chemise est mal repassée…(Yeux ronds). Tenez mesdames vous, les spécialistes du repassage…Ma chemise est-elle mal repassée ? C’est un peu exagéré, bien déchiffonnée je veux bien… avec tout le boulot que je fais à la maison…Mais oui ! Il faut savoir pendant que nous, les hommes, nous préparons le diner, donnons le bain aux enfants, faisons les devoirs etc… il y en a encore qui trouve à redire sur la qualité de repassage de ma chemise ?
Ah oui ! J’entends des ouh dans la salle, mais ne vous inquiétez pas mesdames, je vais demander aux hommes ! Attendez levez la main les hommes qui repassent régulièrement à part dans leur cauchemar, levez la main ? Un… deux….cinq…bref une dizaine. Cela prouve mesdames que vous vivez avec des hommes gentils…En effet vous connaissez le proverbe ? Homme qui n’est pas sage est de corvée de repassage.
D’ailleurs cette histoire de repassage cela me fait penser à une histoire qui m’est arrivée, pardon ce n’est pas ce que je voulais vous raconter ce soir, mais il faut quand même que je vous la livre…
C’était au mois de juin dernier, je m’en souviens très bien parce qu’il faisait très chaud. J’avais décidé de donner un coup de main à mon épouse en faisant le repassage de la semaine alors que ma femme faisait du sport…enfin du sport, vous savez plutôt de la parlotte tout en marchant entre filles, en gros c’est de la marche collaborative, ma femme a inventé une nouvelle startup sans le savoir.. Ça s’appelle Blablapas.
Donc je voulais rendre service sachant que cela faisait bien (comptant 1et 2 sur les doigts) …ouais c’est ça, 10 ans que je n’avais pas touché à un fer à repasser… à cause d’un retour de souris devant mon ordinateur, entorse de la main droite… rarissime comme entorse, mais entorse quand même qui m’a handicapé…pas au point de changer de chaine sur la télécommande, mais c’était limite ! Donc je me dis que j’allais m’en sortir au talent, que c’était comme la conduite une fois que l’on sait, on sait pour la vie… à condition toutefois d’avoir déjà repassé au moins une fois bien sûr.
J’installe donc la planche à repasser, je mets déjà 10 minutes à maintenir proprement cette saloperie de tissu sur la planche à cause de la mousse qui boulotte et qui s’était rétractée avec le temps, bref la galère, et je mets méticuleusement de l’eau déminéralisée dans le fer…
(Faire le mouvement délicatement à cause de l’entorse, renifler, sentir) Au bout de 5 minutes j’ai senti une drôle d’odeur un peu forte, je ne comprenais pas, et j’approche mon nez de la vapeur et…mystérieusement cela sentait le …white Spirit. Je jette un coup d’œil sur la bouteille, en fait il y avait 2 bouteilles, le problème c’est que je ne sais pas si vous avez déjà fait attention, c’est que les bouteilles ont le même conditionnement à part ce qui est marqué dessus bien sûr…(regardant dans la salle )je vois la dame devant qui fait , « bah oui c’est évident », mais madame vous êtes mignonne, mais je vais vous dire : je me fous, mais alors je me fous totalement de ce que vous pensez. Voilà.
J’avais donc ruiné mes deux chemises, mais vu la pile de vêtements derrière moi, j’avais intérêt à ne pas trainer en route. Donc pas bête, je coupe la vapeur, déjà un problème de réglé, et je continue quand même avec cette odeur terrible, tout en sachant que j'allais me faire engueuler par ma femme à son retour…(faire geste maladroit à cause de l’entorse en sifflotant…)
Ah bonjour Mademoiselle Michu ! Vous allez bien ?
Oui j’avais laissé la fenêtre ouverte à cause de la chaleur, et habitant le rez de chaussé, Mademoiselle Michu la personne âgée du dessus qui passait devant la fenêtre me faisait un p’tit coucou.
Je laisse donc mon usine chimique de type Seveso sur le côté pour me désintoxiquer 2 minutes, et je m’approche de la fenêtre (respirer et souffler) et là je vois Mademoiselle Michu qui fait une drôle de tête… Je me dis tiens ? J’ai peut-être des miettes ou de la sauce tomate dans ma barbe, ou l’odeur du White Spirit qui s’échappe par la fenêtre ? Je la regarde comme ça…et elle me dit :
Vous êtes nu ?…(voix de grand-mère, regardant en bas) puis silence… Oui parce que ce je repasse toujours nu, en tout cas il y a 10 ans j’me souviens que je l’étais, alors y’a pas de raison que je change une équipe qui gagne. Mais ne voulant pas traumatiser la vieille dame, je recule en tendant ma main à l’aveugle sur la pile pour enfiler un caleçon ( faire le geste d’enfiler le caleçon) hop, hop…et là je vois les yeux de Mademoiselle Michu qui deviennent gros comme des boules de pétanque, qui font des allers et retours, qui partent dans le zig, qui partent dans le zag, et vlan, elle s’écroule…
(regarder en bas ) Oui bon c’est ballot… en fait j’avais enfilé un string de ma femme, et dans la précipitation je l’avais enfilé devant derrière…oui d’accord, ok, j’avais bien deux, trois poils qui dépassaient mais honnêtement pas plus…pas de quoi en faire un drame.
J’approche du rebord de la fenêtre, et là, je vois la pauvre Mademoiselle Michu gisant la tête dans ses poireaux…
(Emu) Mademoiselle Michu nous a quittés dans sa 105è année à cause d’un ou deux poils, elle qui avait connu les poilus de 14-18, la vie est vraiment mal faite…c’est pourquoi vous tous qui êtes là, je vous demanderai la prochaine fois que vous repassez… (regardant une personne) Nu ou pas nu Madame ce n’est pas le problème, je vous demanderai d’avoir une pensée pour cette pauvre Mademoiselle Michu…Ugh ! (en prenant la posture du grand chef indien avec le croisement de jambes d'Evelyne Dhéliat)
Noir.
Marc / Humanvibes
